Det jag skriver i panik

Jag har ett, eller två, eller tre, eller fyra skrivblock som jag alltid tar med in när jag sitter på duschgolvet med panik och huvudet fyllt av kaos. De blocken tar emot allt ångest utan att klaga. Jag skriver och skriver och skriver och blöder lite under tiden, och skriver mer. Många sidor har kletat ihop och många texter sträcker sig över fler än tio kollegieblockssidor. Inte konstigt att jag blir galen när jag har så mycket som vill ut!

Ibland, som nu, känns det väldigt lockade att skriva av allt det där till datorn och kanske lägga ut vissa utdrag ur mina ångestblock. Sen inser jag hur enormt mycket det skulle bli att ta sig igenom. Både med tangenterna och kramp i fingrarna, men mest alla gamla känslor som ligger i tryggt förvar där i blocken som då skulle ploppa upp igen. Nyfiken men rädd. Motiverad men slö. Ska men gör inte, som vanligt alltså.

Tvärtom och plöstligt glad!

Hej och välkommen till borderlinecirkusen. Nu är det så att allt jag skrev nyligt känns helt fel och att det aldrig någonsin känts så. Idag är jag glad, avslappnad och har tagit tag i lite av det som jag länge gått och grunnat mig för. Eller egentligen inte, allt känns bara lite lättare att strukturera upp och jag är ivrig att ta tag i hemtenta och alla bestyr här hemma. Få det fint och rent, som jag känner mig inombords nu, för stunden.

En orsak kan ju vara checken från Tele2 som plösligt damp ner i brevlådan idag och jag fick knata ner till pressbyrån och hämta ut ca 800kr. Bara sådär! Efter det gick jag och Annie till universitetet där jag köpte en overall som vi sysselsatt oss med att fixa till. Det är någon slags tillhörlighet ett konstigt sätt. Eller kanske inte ens så konstigt med min identitetslöshet. Jag är en av de jag beter mig som nu, och andra ser det och förstår varför jag är lite out of order. Det är okej, kanske, lite mer än när jag springer runt anonymt och försöker skapa 50 identiteter för alla, samtidigt. Inte konstigt att jag får psykoser!

Nästa orsak kan vara lite känslig, men vad är väl bloggar till för om inte det? Jag behöver mitt space och tid att få vara deppig och utrymme för att bara vara. Eller göra det jag vill utan att fråga någon eller be om ursäkt, vilket är en automatiserad aktion för mig. Helt ensam är det svårt att tolka vad andra vill ha av mig, vilket var precis det jag behövde.

Ännu en stoooor orsak till mitt nuvarande välbefinnande är att jag fått ha en heldag med min kära bästa vän Annie! Det var evigheter sen vi hade en heldag utan störande moment eller andra som ska störa våran tid. Det, om något, har gjort mig motiverad att fortsätta kämpa på med allt som faktiskt fortfarande måste göras. Det är bara inte lite oöverkomligt längre. =)

Orkeslös once again

Ni vet, när man inte orkar se solljuset där ute för allt det gör är att kasta en ännu större skugga bakom en själv. Jag har ingen motivation, jag behöver den. NU, nu behöver jag initiativtagande och käckhet och motivation. Så vad händer? Motsatsen. Meningslösheten. Det är en klaustrofobisk känsla och allt jag vill göra är skrika ”lämna mig i fred, jag är inte redo för livet än!”.

Det kan ju vara så att alla känner så, det kan ju vara så att de flesta förtränger det på mer konstruktiva sätt än vad jag gör. Mycket möjligt. Men hur gör de då för att gå runt och le, på väg till viktiga ställen dit de faktiskt tar sig och presterar åtminstone medelmåttigt. Jag är avundsjuk. Sjuk i allmänhet också. Fysiskt och psykiskt, nazisterna hade dödat mig direkt på grund av oduglighet. Jag kan inte ens skriva mer, mitt täcke skaver mot underarmarna och jag orkar inte flytta mig. Det är inte bekvämt någonstans, jag trivs aldrig och känner mig aldrig helt tillfreds. Och bara för att allt runtomkring borde fixas så jag tänker inte göra det. Trotsåldern tycks aldrig passera för mig.

Total förvirring

Det är uppochnervänt. Tiden är bakvänd och jag hänger inte med. Det hade nog, egentligen, varit bäst om de inte låtit mig välja utskrivning från psyk igår, förrgår, fredags? Fredags ja. Jag hamnade där efter att ha pratat med för många människor som egentligen inte fanns. Men det var rätt trevliga människor. Förvirringen var dock total, och är fortfarande. Dagarna flyter ihop och ena bisarra scenariot avlöser det andra. Jag måste tydligen ha allvarliga snack med mina nära och kära, jag flyr och flyr och flyr och ramlar och det är blod över hela mitt golv. Folk jag aldrig träffat förut säger att de inte sett nåt värre, hur kan man leva så? Ja, hur kan man? Det kan man inte. Känner att den trasiga ärligheten är lite för genomträngande i det här inlägget, jag orkar inte censurera. Ni får ursäkta min öppenhet, men är det inte lite det en blogg är till för. Man skulle vara mer anonym bara, då kunde jag skriva utan begränsningar och trasa sönder allas bredband som en okänd destruktiv människa. Inget mer och inget mindre. Jag sover extremt mycket nu. Sover fast väckarklockan på datorn skriker ”vakna” i form av en galande tupp. Jag drömmer på, och stör mig på tuppen som hela tiden gal i bakgrunden, jaja, kanske när det blir dag igen i drömmen försvinner galandet. Icke då. Så jag försov mig för 3:e gången och tar mig inte upp ur sängen fören kl 17. Hur kan det vara så jävla svårt att gå upp ur sängen? Tror höstdepressionen börjar ta tag i mig igen. Årstider och cyklar drar mig ner rejält. Skulle kunna skriva mer men antagligen blir det för utlämnande. Förnärmande för ”normala” människor. Jag har gjort dumma saker i helgen och mina nära och kära förlåter mig. Jag kan aldrig förlåta mig. Over and out.

Hösttermin!

Allt rullar igång och jag blir lätt överväldigad har jag märkt. Konstigt sätt att börja ett inlägg. Lika konstigt som jag gärna börjar alla konversationer med nya kontakter här på nollningen för programmet jag börjar på universitetet nu. Samhälls- och beteendevetenskap. Och jag som inte ens vet hur man beter sig bland folk i samhället.

Betalat räkningar nu och orkar nog inte skriva mer nu. Kort inlägg men i alla fall ett inlägg. Puss hej!

Bloggstatistik

Det är bara döda fiskar som följer strömen, men jag tänkte ändå dela med mig av de vanligaste sökorden och de vanligaste sidorna som tagit läsare till min blogg. Here we go...

1. annieellen.blogspot.com (153st)
2. blogger.com (12st)
3. bloggtoppen.se (8st)
4. Sökord: osjälvständig personlighetsstörning (2st)
5. bloggportalen.aftonbladet.se (1st)
6. bloggsok.aftonbladet.se (1st)
7. Sökord: [x] lista (1st)
8. Sökord: abnormalt (1st)
9. Sökord: lista legat på sjukhus (1st)
10. Sökord: osjälvständig personlighetsstörning upplevelser (1st)
11. Sökord: vlogg (1st)

Gnäll och update

Det börjar nog bli dags för en uppdatering nu, jag är sämst på att ta tag i saker, uppenbarligen. Borde seriöst göra en att-göra-lista, jag ska nog göra det sen. Sen. Sen. Ursäkta mitt klagande, mitt liv är faktiskt inte alls bara dåligt. Igår kom jag till exempel hem från en välbehövlig mini-semester med min underbara annieellen . Vi hälsade på hennes familj i Mariestad, jättemysigt! Det blev en massa små spontana utflykter med bilen jag lånat av mormor. Det ledde till en något tommare tank än vad som vad tänkt, men what the hell, vi hade det underbart! Nu är det tillbaka till vardagen. Till pengaproblem, överklagande av beslut, städning, tvätt, fixa, ordna, ta tag i allt. Orka.

Så, istället för att ta itu med sakerna försöker jag ignorera det på bästa möjliga sätt. Jag har hittat en metod för att koppla bort det mesta som går ut på att sitta inne hos annieellen, klaga lite allmänt och pilla med varsin dator (facebook, internetsaker och allmänt trixande med inställningar som ibland förstör datorn lite väl mycket). Det är alltså det jag gör nu. Det jag borde göra är:
* Skriva överklagan till CSN
* Ringa om försenade räkningar
* Göra det läkaren sa som jag glömt helt tills nu
* Lämna in mobilen på lagning IGEN
* Skriva uppsats
* Kolla studentmail
* Anmäla mig till resttentorna
* Plugga
* Leta efter viktiga saker som försvunnit
* Tvätta
* Hitta pengar att betala möter med
* Ta hand om alla människor jag tycker om
* Sluta gnälla!!
* Bli en bra människa

VLOGG: Min första vlogg

Tänkte bara presentera mig lite med hälp av annieellen .. hehe...

Nördfetish och annat abnormalt

”WTF?! Sjuuuukt ju!!”
Jag lever på såna kommentarer. Jag vill chockera, jag vet inte varför. Jag vet inte om det är därför jag gillar ”konstiga” saker, eller om jag vill chockera därför att jag känner mig unik för att jag gillar något som inte alla andra kan se tjusningen med. Jag skäms i alla fall inte för det längre. Sen är det väl alltid ett plus med förskräckelsen i deras blickar när jag kör min raggningsreplik: ”Bionic Commando till 8-bitars?”. Det är ovanligt, men det händer att jag stöter på de som förstår den och då blir de aldrig av med mig. På gott och ont. Jag kan vara en fruktandsvärd låtsasstalker, på gränsen till creepystalker om man inte har samma twisted humor som jag. Lyckligtvis verkar just min målgrupp nästan uppskatta att bli föremål för besattheten. Men tydligen är det inte alla som går igång på mad gaming skills, en riktigt bra magic-lek, japanska och överklockade datorer. Jag kan inte för mitt liv förstå varför?!

Jag har även försökt förklara för människor ett antal gånger det extremt vackra i allt som är avvikande, men inte många håller med om att The Joker (by Heath Ledger ofc.) är så sjukt (no pun intended ^^) mycket sexigare än *input random pretty-boy*. Bara för det ska jag namedroppa diverse heta karaktärer! Marilyn Manson, Sweeney Todd (by Johnny Depp), L Lawliet (i Death Note), Louis de Pointe du Lac (by Brad Pitt i Interview with a Vampire), Abarai Renji (i Bleach), osv. osv.

Btw, nörd och freak är komplimanger imo. ^^

Easily Confused/Amused/Used och den eviga meningslösheten

Mitt msn-namn sen jag var 15 har varit Easily Confused (med små variationer såsom easily amused, easily abused, easily seduced, easily bruised, easily used; alla lika träffsäkra). Och jag blir inte smartare med åren. Eller smart kanske är fel ordval, rent intellektuellt kan jag lösa de flesta problem och memorera långt mer än vad som är nödvändigt, men att klara av vardagen utan att (omedvetet?) ställa till det för mig är en uppgift långt över mina förmågor. Det kan vara så att jag är beroende av lite drama för att inte känna meningslösheten som livet oundvikligen för med sig. Allt jag gör är för att fylla ut meningslösheten, undvika tanken på hur patetiskt allt egentligen är. Leva i min bubbla där katastrofen alltid väntar runt hörnet, och jaga efter den för att hålla mig sysselsatt.

Just nu händer inget speciellt omvälvande. Jag kommer till jobbet fyra timmar försent och sitter med huvudet fullt av siffror resten av dagen. Jag kommer hem och umgås med pojken som bosatt sig i mitt hjärta och därmed även i min lägenhet. Äter, äter, ÄTER. Klagar över skulder, inkasso och trasig elektronik. Min mobiltelefon har lagt av helt. Min dator har fått cancer och allt annat, och jag kommer säkert ha sönder den när jag blir besatt av att jaga virus i processerna och systemfilerna. /Lite off topic där/ Kanske tar en kaffe med Annie, min bästa vän och granne. Äter mer antagligen. Tittar på film. Tar sömntabletterna och inväntar dvalan som inte vill infinna sig. Slocknar.

Till synes en bra dag, nothing out of the ordinary. Men det är just sånt här som provocerar fram sensationseekern i mig. Blunda i 5 sekunder när jag cyklar, gå på stan med armarna (=ärr och sår) helt exponerade, stirra skumma människor i ögonen, skippa medicinen, dubbla medicinen, leka med eld och nålar, utmana ödet, push my luck, ta risker jag inte vill nämna här.

Att skriva så öppet här är väl också lite av ett bot mot meningslösheten, lite minor vardagsbrytande beteende. Ska nog fortsätta skriva sånt här jag bara spontant känner, det andra är inte ens intressant. Jag är nog inte alls så Easily Amused, borde ta bort den från listan.

Lista: Jag har.....

Lite tidsfördriv såhär på lördagsnatten, här får ni veta att jag har...


(x) jag har snott den här listan
(x) rökt en cigarett
(x) rökt en cigarr
(x) varit hög
(x) varit full
(x) hånglat med någon av samma kön
(x) varit kär
( ) blivit dumpad
(x) dumpat någon
( ) fått sparken
( ) varit i knytnävsslagsmål
(/) rymt hemifrån (inte helt seriöst =P)
(x) haft känslor för någon som inte känt samma sak
(x) fått känslor för någon jag bestämt trott att jag aldrig skulle få det för
(x) blivit arresterad
(x) hånglat med en främling
(x) legat på sjukhus en hel vecka
( ) gått på en blinddejt
(x) ljugit för en kompis
( ) varit kär i en lärare
(x) skolkat
( ) sett någon dö
(x) varit kär i en av mina internetkompisar
( ) aldrig varit utanför Skandinavien
(x) flygit
(x) spytt i en bar
(x) sett en del av mig själv brinna (håret är väl en del av mig ^^)
(x) ätit sushi
(x) åkt snowboard
( ) crowdsurfat under en konsert
(/) varit i ett våldsamt förhållande
(x) tagit smärtstillande
(x) älskar eller saknar någon just nu
(x) legat på rygg och sett molnen flyga förbi
(x) gjort en snöängel
(x) haft ett te-party
(x) byggt ett sandslott
(x) hoppat i en vattenpöl
(x) lekt uppklädd
(x) hoppat i en lövhög
(x) åkt släde
(x) åkt på ett hölass
(x) hoppat i höet i en lada
(x) fuskat när jag spelat spel
(x) varit ensam
(x) somnat i skolan/på jobbet
( ) använt ett falskt id
(x) tittat på en solnedgång
( ) varit med i en jordbävning
(x) rört en orm och en spindel, båda av större storlek
(x) sovit under stjärnorna
(x) blivit kittlad
( ) blivit rånad
(x) blivit missförstådd
(x) tagit hand om ett råddjur/en get
(x) vunnit en tävling
(x) gått mot rött
( ) blivit avstängd från skolan
(x) sett en bilolycka
(x) haft kramp
(x) känt dig som en utstött
(x) ätit ett helt glasspaket på en natt
(x) dansat i månljus
(x) hatat/hatar mitt utseende
(x) varit vittne till ett brott
(x) ifrågasatt mitt hjärta
(/) varit besatt av post-it lappar
(x) gått barfota i lera och pressat leran mellan tårna
(x) varit vilse
(x) varit på andra sidan landet
(x) simmat i havet
(x) känt som om jag hållit på att dö
(x) gråtit mig själv till sömns
(x) lekt polis och rånare
(x) sjungt karaoke
(x) betalat för mat med bara mynt
(x) gjort något med mig själv som jag inte borde gjort
(x) busringt
(x) fångat en snöflinga på tungan
(x) dansat i regn
( ) skrivit ett brev till tomten (däremot till Eminem!)
(x) tittat på solnedgången tillsammans med någon jag bryr mig om
(x) blåst bubblor
(x) gjort upp eld på en strand
(x) förstört en fest (way too many times...)
(x) åkt rullskridskor
(x) fått en önskan att slå in
( ) haft sex med en apa
(x) burit pärlor
(x) hoppat från en bro (en liten bara)
(x) ätit hund/katt-mat
(x) sagt till en främling att jag älskar honom/henne
(x) kysst en spegel
(x) sjungit i duschen
( ) aldrig burit klänning förutom när jag va liten
(x) drömt att jag gift mig med någon
(x) limmat fast min hand i något
(x) fastnat med tungan i metall
( ) kysst en fisk
( ) varit en cheerleader
(x) suttit på ett tak
(x) skrikigt så att jag inte fått luft
(x) byggt en kärra
( ) pratat i telefon i mer än sex timmar
(x) stannat uppe hela natten
( ) inte bortstat tänderna på en vecka
(x) plockat och ätit ett äpple direkt från trädet
(x) klättrat i träd
(x) haft en trädkoja
(x) är rädd för att titta på skräckfilm ensam
( ) tror på spöken
(x) burit fula/annorlunda kläder i skolan för att höra vad folk säger
( ) spelat kyckling
( ) hoppat i en pool på vintern
(x) blivit tillsagd av en främling att "du är vacker"
(x) brutit ett ben/arm
( ) fångat en fisk och sen ätit den
(x) fångat en fjäril
(x) skrattat så mycket att jag grät
(x) gråtit så mycket att jag skrattade
( ) fuskat på ett prov
( ) haft en Robyn-skiva
( ) haft en dansbandsskiva
(x) glömt någons namn
(x) sovit naken
(x) svimmat
(x) åkt tunnelbanan
( ) snattat
(x) slickat någon i örat
(x) drömt att jag haft sex med en/flera vän/vänner
(x) pratat med en främling i mer än fem minuter
( ) gett en uteliggare mer än 50 kronor (bara gett en uteliggare godis =P)
(x) spottat på någon jag ogillat
( ) hoppat bungyjump
(x) varit otrogen
(/) varit svartsjuk
(x) dödat en kaktus (inte med flit!!)
(x) lagt till något på den här listan

Gammalt kladd - 5 Mars 2009

Jag kom på att jag har tusentals worddokument där jag lastat över massa känslor när det blir mycket. Så kan ju lasta över det här nu, lite i efterhand. Här är ett dokument från 5 mars 2009:





Sitter på golvet
i duschen
Men klart den inte är på

Kan inte sova
Kan någon det?
För sent att dölja
så lika jävla bra att fokusera självhatet på vänster underarm
Jag lovade mig själv
att skära taktiskt.
Praktiskt, lättdolt, ytligt
Vaderna blev
låren, som blev
vart som helst det inte syntes
Men vad ska man göra när man jagas av den typ av ångest som inte ger sig
fören det är försent?
Alldeles för sent för sånt inatt
Tre timmar till tentamen – oh gud så bra det går i skolan!

Himla VG-barn (vuxen?) sitter hellre och droppar blod timmar innan skrivning
Lugn och ro, halv 5 på morgonen
Äntligen jag. Verklig, existens.
Identitetslösa själar slappnar av bäst när alla andra sover
tror jag
Jag är inget.
Jag är allt och inget och absolut inte gud
Jag har ingen jävla aning om min
så kallade identitet
Det här är min stund, bara min
Vem jag nu är.

Who am I...?

Första riktiga bloggen. Och en disclaimer på direkten: jag har inga riktiga idéer om vad jag vill uppnå med detta! Men det är väl meningen att jag ska ge någon liten presentation av vem jag är. Svårt att sammanfatta i ord, eller ens att veta. Sanningen är nog att inte ens jag själv vet vem jag är. Jag har stämplar och titlar skrivna i pannan men identifierar mig inte helt med någon av dem. Universitetsstudent, vuxen (20+ är väl vuxet, eller?), timanställd, skattebetalande medborgare… och patient, borderliner, medicinerad och allmänt psycho. För tillfället försöker jag komma i ordning i min första egna etta lokaliserad på campus. Helt eget nu! Men jag får erkänna att jag inte sovit själv nästan en enda natt på några år. Detta stavas ”osjälvständig personlighetsstörning”. Har även samlat på mig ett gäng andra diagnoser som jag förmodligen avslöjar senare.




- Men vänta! Det kommer mer… ^^
När jag är inne i mitt logiska tänkande kan jag analysera mig själv rätt bra. Har kommit fram till den största anledningen till min identitetslöshet och ständiga jakt på vem eller vad det är jag är beror antagligen mycket på det som inte går att undvika i mitt liv (och därmed också i bloggen); diagnosen borderline personlighetsstörning. I know, låter väldigt avskräckande med STÖRNING i personligheten men det innebär ”bara” att det är ett tillstånd man får leva med, inget som går över i första taget. För de som inte läst DSM IV på fritiden lägger jag upp en länk som försöker förklara vad det är. Wikipedia har svar på allt! Wiki: Borderline




Eller så skriver jag hur jag är. Impulsiv, känslomässigt instabil, ångestfylld men med kronisk tomhet. Desperata försök att fylla tomheten (läs: desturktivitet). I min vardag ingår dramatik till tusen. Sjukhusvistelser och försök att hålla upp den andra fasaden. Den friska sidan som de flesta känner mig som, utom de riktigt nära som fått uppleva den andra jag. Där står jag i mitten och försöker hålla ihop livet någorlunda, och det är väl ungefär så mycket man behöver veta. Jag kan också tillägga att jag på senaste tiden valt att vara mer öppen med mina problem och till min förvåning mötts av positiva gensvar, så detta är väl ännu ett steg i den riktningen; att inte försöka vara något jag inte är. Förhoppningsvis lägger jag inte ner bloggandet som med många andra impulsiva projekt, så jag säger på återseende och hoppas att någon kanske läser!

...snart så!

Bloggen har nu äntligen börjat ta form. Förhoppningsvis ska den vara helt klar inom kort! :)